Одна із заповідей С. Соловейчика говорить: «Люби дитину і умій виразити свою любов в ласкавому слові і ласкавою інтонацією». (3).
«Але там, де немає мудрості батьківського виховання, любов матері і батька спотворює дітей»,- попереджав Ст. Сухомлинський. Він описав у своїх книгах безліч прикладів різних результатів боепитания любов'ю і навіть сформулював у своїй педагогічній теорії поняття «потворної любові». (1):
- Любов розчулення (див. приклад далі по тексту).
- Любов деспотична. Заперечення бажань та емоцій дітей. Наприклад: «Ніяких літніх походів! Поїдеш зі мною на море. Ти ж знаєш, як я тебе люблю, так що відпочивати будемо разом».
- Любов відкупу. «У тебе ж все є. І магнітофон, і шмотки тільки імпортні купуємо, і мотоцикл. Чого тобі ще треба?..». А треба ні багато ні мало - співчуття, душевного тепла.
«Діти - радість нашого життя, ми живемо і працюємо в ім'я щастя дітей. Все це безперечні істини. Але говорити про це дітям - значить розбещувати їх. Тому, що ми на кожному кроці вдалбливаем в голови дітей: «Ви - радість нашого життя», у них складається переконання в тому, що вони роблять нам велику послугу, отримуючи від нас матеріальні і духовні блага». (1).
Приклад. Батьки захоплені своїм сином. Вони не пропускають нагоди продемонструвати на людях його здібності (до речі, нерідко вельми посередні, властиві усім дітям цього віку). Приходять гості, і в центрі загальної уваги відразу виявляється хлопчик. Він дуріє, маніриться, купається в ласкавих променях ввічливих захоплень. Дитина швидко звикає до уваги дорослих. Якщо його не помічають (наприклад, під час важливої розмови або фільму), він починає хвилюватися: раптом його розлюбили? Це для будь-якої дитини найстрашніша біда. Хлопчик намагається привернути увагу - безрезультатно. Тоді він починає вередувати, кричати, він в істериці. А батьки замість звичного розчулення зляться, караючи свого маленького блазня... В такому ось роздвоєння - то пестять, то лають за одне і те ж - початок багатьох нервових розладів, які загрожують та іншими бідами. Звиклий до уваги, дитина буде домагатися його будь-якими способами! Так розвивається синдром «негативного уваги» - хлопчик може вести себе зухвало, брутально, порушувати колективну дисципліну, але зате він - у центрі уваги. Він може бути цим задоволений! Хоча, звичайно ж, не віддає в цьому собі звіту. Сподіваюся, багато хто може уявити, до чого приведе /така поведінка в школі. Виправити хлопчика зовсім просто: треба постійно підкреслювати, що ми про нього ні на хвилину не забуваємо. Але чи всі дорослі з його оточення, особливо вчителя, до цього готові?
Будьте обережнішими у вихваляннях дітьми. Не демонструйте свою любов настільки по-варварськи.
Нерідкі випадки, коли любов до сина або дочки межує і навіть переростає в величезний страх втратити дитину. Любов завжди сусідить з таким страхом. Але постарайтеся не допустити, щоб страх скував Ваш розум:
«Зі страху, як би смерть не забрала в нас дитину, ми віднімаємо дитини в життя; не бажаючи, щоб він помер, ми не даємо йому жити» (Януш Корчак, 6).
Результатом виховання в полі «страшенної любові» може бути забитий, неконтактний, болючий, з одного боку, невпевнений у собі, з іншого боку, до патології егоцентричний людина. Він не загартований. М'язи його ослабли. Вчинки нерішучі. Думка ледь ворушиться. І позбавлена батьківського ковпака і захисту (наприклад, в армії) такий юнак являє готовий об'єкт для практики нестатутних взаємовідносин. Я описав, звичайно, крайній випадок, але, на жаль, офіцери підтвердять, яка служиться «маминим синкам».
Як це Не складно, але треба вчитися аналізувати природу свого почуття. «Дійсно ми любимо наших дітей? Чи любимо себе і тому не можемо обійтися без дітей, бавимося ними, хвалимося ними, тішимося або втішаємось ними? Я роблю так, а не інакше, тому що люблю і любов моя диктує мені вчинки, чи я хочу, щоб всі бачили, що я - люблячий батько? Я люблю або демонструю любов?» (2).
Володимир Леві сформулював інструкцію «Що значить любити дитину?» (6). Ось деякі з його порад і застережень:
«Не обмежуйте дитину своєю любов'ю і не обмежуйте себе тільки любов'ю до нього. Дозволяйте собі любити весь світ - від цього дитина тільки стане багатшим...
Нерозлучна дружба з батьками, надто тісний і тривала, загрожує пізнім самотністю...
Батько! Ти хочеш думати, що твоя дитина живе з тобою, і завдяки тобі, а він, виявляється, живе тільки...
Батьки! Не треба робити з нас сенс вашого життя, це заважає нам шукати сенс нашої.
Не треба робити з нас своє щастя - це нестерпно: щастя прямою наводкою!..».
У всіх педагогів-гуманістів ці або схожі думки повторюються багаторазово. Але" мені хотілося б загострити Вашу увагу на наступному: НАША ВИХОВНА СИЛА ПРЯМО ПРОПОРЦІЙНА НАШОЇ ЛЮБОВІ ДО ЛЮДЕЙ. НЕ ДО НАШОЇ ДИТИНИ, А ДО ЛЮДЕЙ (3).
Але, виявляється, і нашої любові до всіх людей - мало! Наша любов не більше ніж підтримка для дитини, а насправді його виховує лише його власна, а не чужа, нехай навіть і материнська любов. Жорстокий закон: виховується люблячий, а не коханий! Виховується лише той, хто сам працює душею любить. Він, а не коханий стає прекрасним людиною (2).
Тому в ім'я щастя наших дітей ми повинні не тільки експлуатувати їх прихильність до нас, часто прийняту нами за любов. Ми повинні навчити їх висловлювати свою любов у вчинках, навчити придумувати радості для близьких, навчити піклуватися про людей.
Приклади. 1. Мама каже дворічної дочки: «Я дуже втомилася. Погладь мамину руку, пожалій втомлену маму, і у мами сил відразу додасться. Ось так... Подай, доню, мамі тапочки. От спасибі. Мама бачить, що Машенька її любить і піклується про матусі».
2. Батько в трамваї з трирічним сином. Дитині поступається місце літня жінка. Чоловік садить її назад: «Спасибі, але Ви, будь ласка, сидіть. Ми обидва чоловіки й постоїмо. Правда, Міша?»
3. Бабуся і дівчинка 5 років в автобусі. Бабуся, як водиться, з торбами. Чоловік поступається їм місце. Вгадайте, як надійде бабуся?
Я особисто жодного разу ще не зустрічав випадку, щоб бабуся села, залишивши стояти дівчинку. З тих пір, як в наших містах з'явився транспорт, вважай, так і почалося активне виховання неповаги до старших і особливо до жінок. Хлопчик з раннього дитинства усаживаемый мамою і бабусею, ніколи з доброї волі не поступиться місця. З якого дива? Його цьому не вчили. А якщо і вчили, то не привчали.
Запам'ятайте і запровадьте в свою виховну практику: вміє стояти на ногах дитина повинна сідати в транспорті тільки після того, як сіли його батьки і особливо - бабуся чи дід.
Якщо діти пропонують Вам зайняти їх місце - обов'язково займіть і неголосно, щоб не чули сторонні люди, скажіть слова подяки: «Величезне спасибі, я так сьогодні втомилася» або «Спасибі; приємно, коли юнак галантний». Але тільки не зробите іншу помилку: хваліть вчинок, а не людину. Пряма похвала («От молодець! Ось розумниця!» тощо) - це надто грубе навіювання. Найкраще, коли дитина сам зробить висновок про своїх якостях з Ваших слів.
4. Осінь. На вулиці дуже брудно. Мама приходить з роботи. Батько просить сина-першокласника: «Альоша, витри, будь ласка,мамині чоботи і постав їх біля батареї».
5. Батько приходить з роботи (повертається з відрядження). Діти радісно кидаються до нього. Мама їх зупиняє: «Зачекайте! Тато втомився з дороги. Дамо йому переодягтися, прийняти душ. Ігор, де мамині тапочки? Надюша, выложь на диван свіжі газети. Тато трохи відпочине, і за вечерею ми про все поговоримо».
Ніщо так дієво не виховує кращі якості наших Петях, як ніжність і турбота подружжя один про одного, а також добре, дбайливе і шанобливе ставлення до бабусь і дідусів. Привчаючи своїх дітей турбуватися про «старих», Ви наочно покажіть дітям, як вони повинні діяти у майбутньому по відношенню до Вас. Вчіть дітей цінувати і любити «стариків».
«Що є мистецтво виховання? - запитує Симон Львович Соловейчик і відповідає,- це мистецтво любити людей». (2).
Кожному вихователю необхідно володіти цим мистецтвом або принаймні прагнути до цього, вчитися висловлювати свою прихильність і добре почуття, щоб нікому воно не було в тягар. Розмовляючи з дітьми про кохання і про те, як повинні ставитися один до одного люблячі люди, ми передаємо їм здатність не тільки віддаватися любові, але і думати про неї, будувати і зміцнювати любов.
У «Бітлз», музика яких справила потужний вплив на моє покоління, є платівка під назвою «Еббі роуд». Це остання їхня спільна запис, як би заповіт. Альбом закінчується таким мудрим нагадуванням:
«And in the end «В кінці кінців
The love you take Любов, що ти береш,
Is equal to the love Дорівнює любові,
You make» Яку даєш».
